Puños de marabú o cómo Lady Gaga se inspira en la Gallina Caponata para su look

Cómo llevar mangas con puños de marabú: ventajas (pocas) y desventajas (muchas).

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- A parte de un hilo misterioso, que une a Lady Gaga con la Pelo Pony y a esta con Mónica Naranjo, hay que decir que con este look, de Gucci, regresa la muchacha, de algún modo, a su antiguo ser: excéntrico, alocado, misterioso, trans… porque  últimamente la hemos visto, como a Madonna en su etapa londinense, muy en plan lady o en plan dama consagrada de la canción lírica. Les pasa a todas las famosas que nunca están del todo contentas con sus quehaceres: si son modelos quieren ser actrices, si actrices, escritoras, si divas del pop, damas del jazz o políticas, si políticas estrellas de la televisión, si no agricultoras (porque echan de menos la naturaleza), madres solteras o adoptantes, si se han ganado la vida con el drama quieren hacer comedia, las guapas quieren hacer de feas y estas dedicarse a la performance experimental…

- No hablaremos de la sandalia de plataformón con tacón de aguja que se ha calzado, ni de la raya en medio, esa que todas las adolescentes insisten en ponerse para desesperación de sus madres, ni del problema del cuello alto si no eres un cisne, no… Aquí de lo que hablaremos es de las mangas rematadas de marabú.

- Lo bueno de este tipo de puños es que si eres cheerleader vas con los pompones incorporados de modo que llegas al campo y nunca se te olvidan. Más de una cheerleader ha habido que se ha olvidado el instrumento en casa o en el asiento de al lado del bus que les conducía hacia el campo. Y luego es una lata llamar a tu madre para que te los traiga, porque en estos casos las madres el favor te lo hacen, pero también te cae la típica cantinela de "hija yo no se dónde tienes la cabeza, a quién habrás salido, tienes que concentrarte más", etc, etc, etc.

- Lo malo de este tipo de remate es que parecen dos Fraggles espachurrados, como si los llevaras cogidos de los pelos, y eso da mucha pena. También es verdad que este tipo de puño te sirve bajando la escalera de El Molino en el Paralelo de Barcelona, pero no si te invitan a comer sopa.

- El marabú se lleva fatal con la sopa y con el agua en general, o sea que si te sorprende la lluvia pues menudo plan. El marabú mojado, como los perros, se queda en nada y luego tiene muy mal secar.

- Si te encuentras a un gentleman antiguo o a un diplomático de esos que te besan la mano (quedan a lo sumo tres en todo el universo, o sea que tampoco hay que sufrir mucho por este punto ni hacerse, por supuesto, muchas ilusiones) a lo mejor se le quedan pelos (perdón, plumas) en los labios, y eso generaría una situación francamente incómoda, sobre todo para él.

- Si eres fumadora y te enciendes un cigarro, peligras toda tú, por razones obvias. Y, por supuesto, nada de conducir vehículos a volante porque te taparía el cuentakilómetros.

- El marabú, también a la vista está, funciona si eres una diva del pop internacional y tienes que posar delante de un photocall, claro que eso, sinceramente, no tiene demasiado mérito porque para posar delante de un photocall y conseguir un buen impacto, con ponerse una gallina en la cabeza o cualquier otra cosa, serviría. 

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